放下了，才不会是笨蛋！！

终于， 我还是决定了blocked掉他。
因为再也不想再看到一些‘东西了’
说我逃避也好，不够勇敢也好！
这是对我自己最好的一个方法！
这样，
他永远都会消失在我的世界了。。

有很多人问过我是否真的忘记了***
我每次都逃避了这些问题。。
因为我真的不懂怎样回答，
而真正的答案是什么？

事情都发生了那么久，
不放下的才是笨蛋！！！！！！！！！！！


所以今天我才发现~~~我还是那个笨蛋。。

今天，还是会为了一些‘照片’而掉了泪。。
心情真得很差。。

太爱面子了我！为了不想让别人知道心里真正的想法，感受。
我骗了所有的人，包括自己
其实。。。
无所谓是假的，还在乎倒是真的！

这些事，我都一直放在心底
不敢说出来，就连写都写不出。。
我以为不再提，不再说。。。
就会真的让时间冲淡！！
但，其实。。。
不会。。。

我只希望能存在心里最最最底的那一层。
永远都不要再挖出来。。
每当提起一次，心痛一次。。
何必这样折磨自己？

但我还是折磨了自己整整半年多了。。


每天工作回来睡觉。。
再去工作。。这种生活。。对我而言是最好的了。。


而，星期日是我最讨厌的一天。。
每次都会呆在家
结果叻。。
胡思乱想！！
Ａｒｇｈｈ．．．．．

怎样才会让自己不要再想起？
不再掉泪？
我真的很想知道！！！

宁可累，也不想再痛。。。

最近发现整个人都很空。。
我不需要别人的陪伴，安慰，关心
我觉得我一个人真的过的很好。。
没有必要让别人来了解我的不开心。。
我只想看到朋友们都嘻嘻哈哈的。。
开开心心的笑。。
因为他们的一笑，会让我的心情都变好。。^^

在想，我真的得开心吗？
我是真的希望这样吗？
还是每天只是在逃避？
逃避一些自己都不想去面对的事情？
所以睡一觉，看部戏，说说废话。。
让自己开心点。。 暂时忘记自己不想面对的事情。。

我真的觉得很累很累。。
很多话很想说，但却很难说出口。。
希望别人关心，但却又怕别人的关心。。
突然觉得很无助。。
但却又不想去打扰身边的朋友。。
我想让他们知道我‘很好，真的很好’！！！
我是坚强的。。像他们所看到的我，那么‘坚强’

每当，我开始期望时。。
我会退缩。。
为什么？？
怕。。。

就如我希望别人的关心，但却又怕别人其实是假情假意。
我真的遇到太多假惺惺的人。。
是我太笨吧？
所以妈妈都常说我太容易相信人了。
我真的很想相信人。。但却在我想踏出这一步开始去相信时。
才发现我又错了。。
他们并没有我想象的那么好。。
他们会背叛！！

而且别人的关心久了。。会让我开始依赖。。
所以我宁可拒绝所有别人对我的关心。。
因为，没有第一步就不会有第二步，
没有开始也就不会结束。。
没有灌溉就不会开花。。
为了避免所有的不愉快。。
我选择一个人去面对。。

久了，真的会发现没有人可以信任，
没有人可靠，没有人会关心。。
觉得人，真的很可怕。。
就会觉得很空。。。
真的很累。。。

为什么人一定要说谎？
为什么就不能坦诚？
为什么选择背叛一直信任你的朋友。。

经过了那么多事情，都是自己撑过来，
觉得累，也宁可这样累下去，
因为不想再受伤。。


累，只是暂时的。。
但，伤是会痛很久很久的。。。！！！